everything inside me is ill

everything inside me is ill

对比上一篇日志心境还真是没什么变化。高兴的时候都玩到忘记,玩到自己坏掉才想到这里。

每天的工作忙碌又焦心,我总觉得自己在往一条注定要被半路截断的方向上走,所以扭扭捏捏地不愿努力疾驰。而我想到达的那个地方,要怎样才能跳过去呢。

我本来就是个爱胡乱忧虑的折翼狂,一点点打击就变得消极对什么都失望彻底。说着要改变自己的话,可是一眼看过去真不知道要付出多少努力才可以。有时想问为什么偏要把自己搞得如此疲惫,别拿父母的要求做借口,其实,那是你自己的不甘心。

成山成海陌生的知识点,复杂难记的公式和数字,真的会看到人想哭。

本来今天早上就想起来学习,因为上周连续工作每晚都拿累来逃避浪费了很多时间,可是还是睡到了中午快12点。

姨妈什么的,总是悄无声息地来临,弄得你的肚子好像有人在施工,说不出的难受,无力困乏。

啊,就这样失血过多死掉吧,好过现在这种每个细胞都为自己羞愧。

如果每一个微小情绪都有人来耐心抚平

神啊救救我吧

神啊救救我吧

又是很久木有更新,憋着的内容全都冲下水道里了……

目前正在努力搬砖,不想想太多。

这阶段最大的感悟~别再受人摆布~按自己的想法去过自己的人生~人言可畏~环境决定氛围~尽力驱散薄弱意志~我只想要开心~

其实自己书都没翻,却激励了身边的人去重视规划~大概我适合做忽悠人的成功学骗子吧~

重复坚持的毅力~需要有一个强大的动力机支持~有点恨人类朝三暮四~请给我无限肯定~

逐渐被家里逼到要疯,感觉再也不会爱了~噢~人生真是不值得~轻生的念头~你们是在阻止一个抑郁青年活下去的热情~

连工作也没有心情,被打击依然希望淡定面对︶︿︶被表扬也打不起精神准备~

本来已经整理好的状态~为什么不能放我一个人~该管的不管~苦逼~T_T~我只想无忧无虑~!

谁不曾等待

谁不曾等待

当日光升起

练车练了十几天了,每天早起或是顶着中午的大太阳去驾校,晒黑自不必说。

有时老爹会喊我起床,让我想到了上学的时候,十数年如一日的定时醒脑:

闹钟响,爬起,倒下,爬起,穿衣,倒下,爬起,闭眼刷牙、洗脸,闭眼让娘亲梳头,吃饭,出门。

现在我和那时一样,“全日制普通高等驾校生”,没有空闲想别的什么。

之前对自己非常困惑,没有”我“的概念,在地图里什么都找寻不到,什么都不能相信。唯一的激情也常常为胆识之弱所破。

心中没有爱可不行啊。为何我要停止在浅层就满足,我该认真地对待每一个兴趣,并以达到绝对专业的高度为目标。

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蛋疼新境界

蛋疼新境界

当你心里清楚,有些事情必须靠时间来解决的时候,你会将情绪保留一半,一次次地提高自己的耐受力,以防出现一时承受不住而崩溃的情形。

我这么写并不是想自己表现得像个失恋者。

这种和自己恋爱的游戏,从始至终都是一个人的内心戏。

很长时间不知道自己处于怎样的一种状态里,就像那时候一样。

和御姐说过在人前的时候我都很正常,仿佛别人关注的脸是切断悲伤的控制开关。

无法阻拦的回忆,念念不忘的语句,被扼住喉咙,痛苦插入胸腔。

闹哪样啊,少年。

但我不鄙视自己这么想,我知道原因。

时间不够,还有我怎么想都是我自己的事。

我有抒发的需要,我会觉得我完成了什么,拿掉了什么。即使不是真的。

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不幻想不可能

不幻想不可能

 

 

昨天下午的课有些不平静。大三的学生,早不该有无谓的热血了。我是无法评论的,这之间的鸿沟隔得太远,这样的评说又有什么意义。所以我终于成了静默的旁观者,暗暗告诉自己,绝不要做这样可悲的人。

 

睡过一个上午,洗个澡还想再睡。距声称要看书复习已一个星期,完全什么都没有做。懒惰,不着边的心情,不是每个小时都想学习。硬着头皮,有意思吗。想做的时候再做吧。忧虑毫无意义,让它开心不就好了。至于那些日后会明白其价值的东西,其实也就那么回事。

对现在的我来讲,激情和知识已经是两种对立,无法再耐得住寂寞了。

 

买了回家的车票。分叉的头发被剪掉了,整整齐齐的反而不像我。

徒弟让我用love is造句时,蜷在被窝里冷冷地吐出一句:爱情是个圈套。

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